Вход на сайт

Поиск

Календарь

«  Ноябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 0

Мини-чат

Статистика

 

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

 
Улыбнись........
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
 отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
 произнесли?!


Улыбнись........
Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
***
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор.
У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека,
чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.
***

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство.
Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
***
Улыбнись........
***
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее,
подарок все-таки!
***
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".
***
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
***
Улыбнись........
***
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
***
Улыбнись........
***
- Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.....
***
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
***
Улыбнись........
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть
***
Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !
***
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
***
Ж-па у некоторых людей - многофункциональный орган:
они думают им,
ищут на него приключений
и сидят на нём, когда им плохо.
***
Улыбнись........




 М
едсестра докладывает врачу:

— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
— Застегните халат.

             Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
3f77e770c908946b906f10cd67a029f5
 
-
 
  
*
 Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
*
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.смеюсь


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
*
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
*
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

* Она:
- Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через три, не раньше.
Он:
-Извини, я не могу, у меня очень болит то место, об которое твой отец сломал себе ногу.

* Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят пять.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

* - Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то Серега только ногу вывихнул.


* - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

* Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже взрослеет. Тоже идет учиться в вуз. Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома. Тоже женится. Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности.

* - Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многое изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да. У меня лопнул презерватив!

Блондинка и адвокат

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес-класс. Молодой и наглый адвокат оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопро, и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Блондинка всячески от него отмахивается, адвокат не унимается, а девушке жутко спать хочется.
Тут юрист предлагает, что будет платить не $5, а $500, если не ответит. Если же не ответит она, то $5 остаются в силе. Блондинка понимает, что этот гад не отстане, и соглашается.
Адвокат спрашивает у блондинки: «Каково расстояние от Земли до Луны?»
Та молча достает $5 отдает их, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает: «Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?»
Потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Написал по электронной почте своим знакомым - ничего. Залез на сайт библиотеки конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит: «Спасибо» - и вновь отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве, спрашивает: «Что же это такое?!»
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5…


 
******************
 Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
--------------------------------------------------------------------------------
Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Доктор: "А смысл?"
******
Дaмa зaходит к врaчу:
- Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
- Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
- Дa, вы совершенно прaвы.
- Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
- Хорошо.
- Дa! И зaйдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно "ВЕТЕРИНАР"!
****
Она: Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
    Он: Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
___Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они пришли послушать, как я буду орать.

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

Перед уходом с работы врач заходит в палату :
"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте"

Медик-студент отвечал свой урок:
- Здесь у скелета был нос, здесь - пупок
Ниже, профессор, был некий предмет...
- Не был, а бывал - это женский скелет!

Врач спрашивает пациента:
-Курите?
-Нет, что вы!
- Пьете?
- Да вы что, ни капли не беру!
- А с женщинами как?
- Избегаю!
- Тач что, у вас совсем никаких недостатков?
- Да нет, есть один.
- Какой???
- Вру много!

"Доктор, что за ерунда, куда пальцем ни ткну - везде болит?"
Доктор:
"Так у Вас, дорогуша, палец сломан!"

Доктор утром заходит в палату:
- Уменя для Вас одна плохая новость, а две - хорошие. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали Вам вчера не ту ногу.
- Ой-й-й-й!
- А теперь две хорошие новости. Сегодня мы ампутируем больную конечность, а сосед по палате согласился купить Ваши тапочки!


Вскрытие показало -
Больной умер от вскрытия

Встречаютя в курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от гастрита, а он от язвы умер!
Это что! - отвечает второй.
- Лечил я одного больного месяц от желтухи, так он китайцем оказался!!!

-Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
-А вы их мыли?
-А что, помагает?

-Как наш больной,сестра?
-О, уже пришел в себя доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Встречаются два психоаналитика:
- Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...
- Что же ты ее выбрал?
- Ой, ну она та-а-акие сны видит!

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Cестра, может, всё же в реанимацию ?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. заходит он в кабинет к терапевту
- Доктор помогите мне
- Приём окончен
- Доктор, но сделайте что-нибудь
Врач вытаскивае вилку и втыкает её в глаз
- Идите к окулисту он до 7 часов.

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз.
Доктор. А Вы ложку из стакана снимаете?

Один телезритель вызывает мастера, что-бы тот починил звук телевизора.
Мастер спрашивает как это произошло?
  Да,чистил отверткой в ухе...
*********
Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог.
Он: да, а как ты догадалась?
Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!

После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!

Сдает студент анатомию. Билет: мышцы лица. Отвечает не важно.
Профессор:
"Скажите, тогда, m.gluteus maximus - мимическая или жевательная?"
Студент (от балды):
"Жевательная!".
"Вот когда она Вам улыбнется и приходите с зачеткой!"

Медицинский анекдот:
Смеяться завтра в это же время

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.
Мужчина идет к хирургу:
Мужчина:
-У меня запор.
Доктор:
-Cнимайте штаны, я посмотрю.
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:
-Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит !!!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц появляется счастливый пациент.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Медкомиссия в военкомате:
- Вы не можете призвать меня в армию - я близорук.
- Ничего, мы отправим вас на передовую ...

После осмотра жена больного буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!

Встречаются два психотерапевта.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

После опеpации:
- Доктоp, это вы мне голову после авиакатастpофы пpишивали?
- Я. Есть пpетензии к качеству шва?
- Hет, доктоp, шов хоpоший, но это не моя голова...

-Ваш муж умеp своей смеpтью?
-Hет, у него был вpач.

- Покойник перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете секс?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, я так храплю по ночам,что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен.
Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят,что это действует возбуждающе.
- Я тоже.... но это меня будит.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

  Приходит мужик к пcихиaтpу и гoвopит :
-Дoктop ! Cпacибo, чтo вы, вылечили меня oт мaнии величия !
Блaгoдapя вaшему лечению тепеpь я, челoвек безгpaничнoй , фaнтacтичеcкoй ,мoжнo cкaзaть фенoменaльнoй cкpoмнocти !

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.(М):
Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
- Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
- Hет никого, - отвечaет сестрa.
- Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

Больной жалуется вpачу:
У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Разговор по телефону:
- Это "Скорая помощь" ? Тут человеку плохо.
- О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером.

Главвpач интеpесуется у дежуpного:
- Сколько смеpтей за ночь?
- Тpи.
- Стpанно, я ведь выписывал четыpе pецепта.

Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:
- Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?
- Hет, это тот мотоциклист!

Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:
- Вам совеpшенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая опеpация, так что должна же она когда-нибудь получиться!

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

  Жена ждет около опеpационной, когда пpоопеpиpуют ее мужа.
Двеpь опеpационной pаскpывается, выходит усталый хиpуpг.
  Жена спpашивает:
- Hу что, как пpошла опеpация?
Хиpуpг, удивленно:
- Опеpация?! Вообще-то я делал вскpытие.

Звонок психиатру:
- Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так и давайте, какие проблемы!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

Психиатp беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впеpвые, что получаете удовольствие от паpтсобpаний?

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
- Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктоp, - улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства - пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго егоизучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

-Доктор, у меня очень маленькие груди...
- Правильно будет говорить не груди, а грудь.
Что Вас еще беспокоит?
- Еще - ног!

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

 Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.

   ********************* Суздалев - Заславский Павел Аркадьевич